Я плакал...

avary

★arbiten und disciplinen!★
Пользователь
Сообщения
191
Реакции
161
Баллы
63
Credits
-35
по работе пришло письмо...

я плакал.. под столом!
особенно убил мастер-класс!
:pechat11:
 

Вложения

  • sammit.rar
    6 KB · Просмотры: 83
D

DjDance

Вот вам смешно, мужики, а я когда еще жил в славном граде Ульяновске помню времена, что выйдешь в центр города на праздник, а там на весь центр установлено всего 3 туалета.
Представляете что творилось по всем кустам, подворотням, дворам и скверикам???? :(

Так что уж пусть туалетов будет больше. :)
 
L

lan_

меня порадовал такоой прикол
я давно собираю коллекцию
Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха».
 
E

EHOT

Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же
доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали
уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по
Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern
Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University),
"A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress,
Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В
частности сообщается следующее.

"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в
1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей
мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская
надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке".
"В результате анализа еще некоторых археологические находок последних
лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было
доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях
Киева около 2000 лет до Р.Х.
 

avary

★arbiten und disciplinen!★
Пользователь
Сообщения
191
Реакции
161
Баллы
63
Credits
-35
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же
доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса)

"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в
1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей
мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская
надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке".
"В результате анализа еще некоторых археологические находок последних
лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было
доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях
Киева около 2000 лет до Р.Х.

это что-то новое :) протоукраинский язык:1607-4: :clap:

а верблюдов всех хохлы съели нах!!!!
или методом генной иженерии вывели из них поросей!!:pechat22:
хохлы-философы жгут не по деццки!!!
 
А

А_Иваныч

Признаюсь сразу, не мое...
Найдено на просторах всемирной сети, но Я БЫЛ СЦУККО ПАДСТАЛОМ....
Ржунимагу)))
Каменнты рулят)

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших
достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,
что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет
организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался
от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по
каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
 

CrackHunter

New member
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
3
Credits
-1
Zoob (14:51:42 1/06/2010)
у меня кот налакался пива!!! и теперь пипец мне!!! ноги кусает прыгает выше моего роста и позы принимает не виданные!!!!

Zoob (14:52:05 1/06/2010)
алкашшш!!!!

Zoob (14:53:05 1/06/2010)
ща попробую заснять на видео

CrackHunter (14:53:18 1/06/2010)
зачем напоил?)))

Zoob (14:54:31 1/06/2010)
Он сам начал! друг оставил в кружке пиво я только сам счас увидел что он лакает! понюхал а там пиво!!! я так понял он со вчерашнего дня там причащается!!!!

Zoob (14:56:28 1/06/2010)
борзота такая!!! кидается!!! и тигра из себя строит! дрыщщь !!!!

CrackHunter (14:57:31 1/06/2010)
не обижай он маленький

Zoob (14:58:00 1/06/2010)
а грызёт как большой!!!!

CrackHunter (15:00:01 1/06/2010)
пивa мало было

Zoob (15:01:56 1/06/2010)
не знаю но ещё не допил!! экономит!

Через 5 минут:
Zoob (15:13:11 1/06/2010)
! Ну всё!!!! начался комнатный стрит рейсинг!!! пипец обоям!!!

Zoob (15:17:07 1/06/2010)
Паркур просто курит !!! это что то между акробатикой и высшим пилотажем!!!! СТРИЖАМ просто рядом не стоять!!
 
A

ananas1

Михалкову Н.С. посвящяется :)

Сешат
?270 "Чужая машинка"
Антон запустил пальцы в кудрявую шевелюру, прошёлся по комнате. Жена сидела
потерянная, уткнувшись взором в колени. Что ж, это, пожалуй, мужской
разговор.
- Вася:
Сын, надувшись сидел на полу и вжикал спорт-каром мимо башен, норовя
зацепить кубик и обрушить сооружение.
- Вася! - Крученик попытался придать голосу суровости. - Тебе что, не
хватает своих игрушек, Василий?! Почему ты не попросил меня или мать, чтобы
тебе купили этот чёртов дирижабль?!
- Аэрокар.
- Да хоть космолёт! Ты б ещё витрину в магазине разбил!
- Да я у него ничего не отбирал! Я только попросил дать посмотреть и пару
минут потестировать механизм!
Антон коротко выдохнул. Согласился же он на этот переезд: Ну да, хорошая
работа, лучше платят. Цивилизация вместо полудеревенской Либруты. И новые
проблемы, детские и совсем недетские.
- Ну откуда я знал, что этот жлоб сразу побежит жаловаться: У нас дома никто
так не жадничал. Я ему ни по носу не дал, ничего не сделал! Я вежливо
попросил!
<У нас дома>. Ну да, этот дом сын пока ещё не воспринимает своим. И новые
обычаи, новые законы: Это их с Анной вина, что решили объяснить все тонкости
поведения в новом мире попозже, постепенно. Вот и вляпались всей семьёй.
Оранжевый огонёк в документах, шеф уже поинтересовался - за что.
- Василий, - голос отца был максимально твёрд. - Чтобы больше никаких <у нас
дома>. Мы теперь живём здесь, и будь добр до сентября привыкнуть к правилам
поведения <тута> и <здеся>! В сентябре в школу, и мне не нужны проблемы с
твоим поведением. Больше не смей клянчить:
- Я попросил по-человечески!
- : чужие вещи. Мы тебе купим всё, что хочешь. Не хочу, чтобы про нашу семью
говорили <нищеброды>. Вот.
И, чтобы смягчить удар от выволочки, Крученик-старший достал новенькую,
упакованную в сверкающий голо-пластик игрушку.
- Вот он, твой дирижабль:
- Аэрокар! - радостно воскликнул Васька. - Папа!
:Через несколько минут Крученик-младший мрачно взирал на безмозглую, плохо
управляемую и совершенно неинтересную игрушку.
- Кто из нас нищеброды, - пробормотал он. - Жалко ему было мне аэрокар
показать... Я бы и не стал просить такую фигню у отца, я бы набор
скай-рейдеров попросил:
<А ты уже купил КАП? Чтобы инспектор не капал на мозги - вовремя КАП купи и
спокойно спи:>
Вечером, обнимая жену, Антон долго смотрел в потолок, где скручивались в
спирали успокаивающие узоры. Анна свернулась калачиком под одеялом и
уткнулась ему в подмышку.
- Не стал говорить сыну, но ведь сами мы виноваты: Ты могла себе
представить, что со времени нашего отъезда местные законы так изменятся?
Анна всхлипнула.
- Идиотизм, конечно, но: Дура лекс, сед лекс. Напомни мне, чтоб я купил этот
чёртов кодекс: А то ещё и сами вляпаемся:

<КАП - лучший подарок другу, жене и тёще! Помни - у каждого должен быть свой
зубной клинер, свои трусы и личный КАП!>
Стук, торопливый и настойчивый, оторвал Анну от плиты, и у неё сердце ушло в
пятки. Стучал, конечно, Васька - он ещё не привык к сенсорам, и всё норовил
постучать домой, как на Либруте, где у них была настоящая деревянная дверь,
тёплая и добрая. Как весь старый дом: Анна бросилась к дверям нового дома,
давая команду открыться: стук был какой-то тревожный, и правда - Вася
ворвался в дом вихрем. Глазёнки лихорадочно блестели:
- Полиция, мама! Полиция! За мной гонятся и меня арестуют.
- Ф-фуу: - Анна села прямо на банкетку в холле. Прижала к себе сына. - Как
ты меня напугал, малыш:
Усмехаясь, она поглаживала шелковистые волосёнки, радуясь, что всё у них так
хорошо, дом большой, сад красивый, на улице спокойно, Вася наконец-то
подружился с соседскими ребятишками - и вот, уже играют в каких-то
воров-грабителей, наверное, ишь ты - полиция: Анна тихонько засмеялась и
чмокнула сына.
На лестнице крыльца послышались шаги, и женщина подняла голову. Шаги были
какие-то: официальные. Чёткие, размеренные, уверенные шаги, а потом раздался
голос интеркома.
- Госпожа Крученик? Полиция четвертого районного управления. Позволите
войти?
- Да-да, конечно: - встала Анна, делая жест охранным системам и крепко держа
за руку сына.
В холл действительно вошёл полицейский. С ним шла женщина из опеки
несовершеннолетних - ну да, типичная мымра из опеки.
- Что: - у Анны пересохло в горле.
- Ваш сын уже нарушил два дня назад закон об авторском праве. Вам удалось
убедить районного комиссара по контролю, что нарушение произошло случайно и
его следует квалифицировать как непреднамеренную ошибку. Но сейчас речь идёт
о рецидиве. В дело вынуждена вмешаться полиция и опека. Есть подозрение о
недостаточно полном выполнении родительских обязанностей по ознакомлению
ребёнка с законами.
Женщина просто рухнула обратно на банкетку. Сын стоял, потупившись, и
ковырял ногой паркет.
- Вася: - тихо простонала мать.
- Да не клянчил я ничего! - взорвался мальчишка. - Я, наоборот, дал Аське из
дома напротив мой гипер-кран от конструктора, я ей сам поиграться дал!
Анна вздохнула и затребовала и срочный вызов мужа.
Полицейский сурово смотрел на нарушителя, а мымра из опеки просто-таки
пропалила гневным взором недостойную родительницу, воспитавшую маленького
рецидивиста.
<КАП - ваша уверенность в завтрашнем дне. Помните: незнание закона:>
Крученик-старший курсировал между столом и диваном, читая лекцию.
Крученик-младший мрачно чиркал маркером по экрану.
- : и запомни: будешь нарушать закон, просить читать чужие книжки, играть
чужими машинками, давать кому-то свои игрушки - тебя посадят на зону и опус:
будет, в общем, плохо.
- Запомнил, запомнил: Васе нельзя давать играться машинкой другим ребятам.
Чего уж тут сложного.
- Не ёрничай и не утрируй! Умный нашёлся. Ты пойми: за каждый экземпляр
любой вещи надо платить. Создал модельер красивое платье. Сшили на фабрике
по выкройкам тысячу таких же. Мама заплатила за одно, тётя Лера заплатила за
другое:
- : соседка заплатила за третье, мама увидела, что на соседке такое же
платье, и закатила истерику. Понял.
- Интеллектуальная собственность принадлежит человеку или его наследникам,
или же тем, кому были переданы на время и за деньги авторские права. Поэтому
если ты увидел в книге мишку - ты не должен срисовывать его в альбом! Ну,
или не мишку, а новые модели робо-скайтеров, например: Тем самым ты
копируешь чужое. Понял?
- Значит, когда я у бабушки, на Либруте, нарисовал на обоях свастику - вы
меня ругали за нарушение авторского права?
Антон запнулся, остановился.
- Н-нет: Нет, за другое: Сын, это долгий разговор! В общем - ничего ниоткуда
не копируй! Никому не давай своих вещей! Понял?!
- Что за мир жадин и жлобов: Попробовал бы я на Либруте рассказать такое -
что каждый как куркуль, над своим златом чахнет:
- Не обсуждать!
- Да уж куда мне, не законодатель:
- Умён больно для второго класса!
- Для третьего:
Крученик-старший поглядел на обиженное лицо сына, сбавил обороты.
- Точно запомнил?
- Точно!
- Ну иди: тогда.
- Пап! Но объясни, зачем?..
- Это основа нашего общества, сынок. Основа экономики. Вот мама создаст
дизайн-проект, и ей будут платить за каждое использование. Чем лучше проект,
чем востребованней - тем больше заплатят. И так же мне за мою работу. И тёте
Лере за её вино: за каждую бутылку нового урожая. Конечно, некоторые моменты
нам могут показаться: сомнительными. Но так уж устроен мир: Да, Вася! Я тебе
только в общих чертах обрисовал ситуацию. А вообще я куплю на днях КАП,
Кодекс Авторского Права, и мы с тобой детально разберём все эти заморочки.
- Так у тебя ж кабинете стоит КАП? Можно я почитаю, чтоб не вляпаться?
- Не смей брать! - заорал Крученик.
<Проверьте лицензионность вашего КАП. Помните, если истёк срок лицензии, вы
не сможете пользоваться КАП. Пользование КАП с истёкшим сроком лицензии -
преступление, которое наказывается лишен:>
<Отличное средство для мытья швеллер-покрытия>, - бежала реклама по изгибам
стены, обвивая все квадраты включенных каналов, требуя перейти по ссылкам и
завлекая вспыхивающими картинками. <Редкий инертный газ для заправки
надувных кроватей - порази своих секс-гостей. Новый КАП с комментариями уже
в продаже! Помните - незнание закона не освобождает от ответственности:>
Антон и Анна строгали огурцы и редиску, намереваясь приготовить окрошку из
последних не оранжерейных овощей сезона. Семейная идиллия прерывалась
малозначащими репликами, смешками, восклицаниями и взглядами людей, которые
прожили вместе уже довольно долго, но всё ещё не наскучили друг другу.
От тревожного звука <требовательного входящего> оба подпрыгнули, а Анна
выронила редиску.
- Господа Крученик? - на экране вырисовался директор школы. Он был хмур и
держал в руках какие-то бумаги.
Оба похолодели. <Василий!..> Что он опять натворил:
Рядом с директором появился человек в форме инспектора по защите авторских
прав. Он был так же суров и мрачен.
- Сегодня ваш сын, Василий Крученик, писал школьное сочинение на тему
<Соблюдение авторских прав - почему это так важно в современном мире>.
- Он... он... списывал? - похолодел Антон.
Директор с инспектором мрачно переглянулись.
- Первая часть сочинения написана на высоком творческом уровне, мы не можем
этого отрицать. Василий внятно и обосновано изложил аргументы в пользу
защиты авторского права, а также привёл примеры возможного вреда от
нарушения авторского законодательства. Однако завершающие строки сочинения
повергли нас в шок своей циничностью и злокозненным умыслом.
- Зло.. коз: - Антон не мог сформулировать внятную фразу. Анна вообще
застыла соляным столпом.
- Да, учитывая, что Василий дважды на протяжении последних трёх месяцев
привлекался за нарушение авторских прав: Вы ведь не отрицаете этого?
- Нет: но:
- А также учитывая, что это преступное деяние было совершено сразу за
аргументированным доказательством необходимости соблюдения АП - мы склонны
считать, что ваш сын решил злонамеренно и цинично посмеяться над системой
школьного образования и авторского права.
- Да что он такого сделал?! - наконец выкрикнула Анна.
- После размышлений и аргументов он привёл следующие строки: <А потому <в
надежде славы и добра гляжу вперед я без боязни: начало славных дней Петра
мрачили мятежи и казни:>. На мой взгляд, авторское законодательство, хотя и
летят от него щепки, в итоге работает на благо всего общества, науки и
образования, к славе и развитию человечества и его интеллектуального
потенциала>. Каково?
Директор сделал паузу и продолжил:
- Как известно, все права на ретрансляцию классического наследия
А-Эс-Пушкина переданы издательству <Школьная хрестоматия>. Вы должны были
знать, что, прежде чем копировать что-либо, следует прежде всего
осведомиться через Приложение к КАП, кому сейчас принадлежат права на то или
иное произведение. Использование цитат из школьных хрестоматий производится
путём уплаты взноса на цитирование. Если цитата использована путём прочтения
из иного источника, следует предъявить справку из публичной библиотеки, в
которой было произведено прочтение и копирование текста, ибо квитанцию об
оплате другому издательству. Ваш сын не только не уплатил взноса - он
вообще, как показывают видеокамеры, не обращался за стихотворением ни в
какие источники. Что заставляет нас подозревать страшную вещь: Василий
произвёл это цитирование по памяти.
Антон подавленно молчал.
- Вы понимаете, что это значит? Он коварно и злонамеренно заучил это
стихотворение, совершив его перенос на биологический носитель. Это уже не
частное использование контрафакта, это намерение к его дальнейшему
незаконному распространению! Кроме того, возникает вопрос - кто его этому
научил?!
- Да - вступил в разговор инспектор, пристально глядя на чету Крученик. -
Кто его научил копированию на биологический носитель? Впрочем, я ответ знаю:
Кто, как не родители, научили его этому преступному поведению!
- Понимаете, на Либруте, где мы жили, это в порядке вещей: наверное, в
детском саду: или бабушка:
- О, разумеется! Либрута! - в голосе инспектора прозвучало отвращение. -
Можно подумать, они не знают, что перенос объекта, защищённого АП, на любой
носитель запрещён. За консультацией, за формулами, за датами, за цитатами
всё зконопослушное человечество обращается к лицензионным справочникам.
Случайное запоминание может быть отрывочным, но без специальной разработки
памяти невозможно запомнить целые строфы. Здесь несомненен злой умысел.
Антон Крученик с тоской смотрел на рекламу. Вот ведь влипли:
- И что же теперь будет?
Представители школьной и государственной власти переглянулись, лица
смягчились.
- Учитывая: приняли во внимание: . Мы могли бы изъять тело правонарушителя
вместе с биологическим носителем, используя его органы в качестве
компенсации правообладателям. Однако, взвесив смягчающие обстоятельства, мы
вернём вам тело сына, которое вы можете забрать прямо из школы.
Антон нахмурился. Что-то тут было не так.
- А: а почему Василий не может прийти сам?
- Украденная информация стёрта с биологического носителя, а сам пиратский
носитель уничтожен. Вы должны понимать, что с вами обошлись очень
милосердно: вас не только не подвергли наказанию за соучастие или штрафу за
плохое воспитание, но и вернут вам тело Василия Крученика, которое вы можете
использовать по своему усмотрению. Постарайтесь воспитывать других детей в
духе законопослушания и уважения к авторскому праву.
Экран погас, оставив в тишине миску недорезанной окрошки и замерших
родителей.
По стене бежали слова: <:. И не забудьте обновить базы КАП, чтобы быть в
курсе всех изменений в списке правообладателей>.

<Вы просмотрели социальную рекламу. Данная запись разрешена для копирования.
Ознакомьте с роликом своих детей! Приобретайте КАП с комментариями. Вы
можете сделать покупку, наведя курсор на светящиеся буквы> .
 
И

Ильнар1312

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
 
D

Dosaku

меня порадовал такоой прикол
я давно собираю коллекцию
Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое «АФФТАР ЖЖОТ»
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
«это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха».

Красавчек)
 
Сверху