Сборник анеков и т.д. и т.п.

M

MORE

Конечно круто! Я уже давно на их рассылку подписан.
 
I

Innate

Анекдот

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

***
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет

***
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

***
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

***
Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24. Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей говорит:"Вы знаете, обычно два раза подряд не бывает выигрыша". Но блондинка ставит на 24 и снова выигрывает. И так в течение всего вечера. Прямо разорила казино.
Администрация казино с недоумением спрашивает:"Как это у Вас получилось?"
Блондинка рассказывает:"Приезжаю я на вокзал поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не останавливается... И только остановился один автобус, следующий по маршруту 7..." Администрация:"И что???!!!"
Блондинка:"Как что? Разве семью три не 24?"
 
M

MaD}I{aXeD

"Ну, кто еще хочет на елку?"- сказал Дедушка Мороз, закидывая петлю на ветку...
 
K

Kolyabra

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
И многое другое на
http://www.anekdot.ru
 
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

**************
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:

Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его
из этого состояния.
 
D

Deager

Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

добавлено через 5 минут
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

добавлено через 6 минут
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

добавлено через 1 минуту
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

добавлено через 1 минуту
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

добавлено через 24 минуты
Идет похмельный медведь по лесу. Бодун страшный. Видит лягушонка, подбирает. Спрашивает:
- Как зовут.
- Жора.
Проводя лапой по морде. Говорит:
- Ой, хреново мне Жора.
 
Последнее редактирование:
S

Savan

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…
 
T

Trotter

Анекдот

Приходит мушчино к врачу и так влехкую интересуеццо: "Доктор, а алкоголизм это болезнь или прикол?".
- Конечно болезнь, милейший.
- Нууууууууууу, тогда, пожалуй, 100 грамм и больничный.
 
S

Savan

Разводятся муж с женой:
Судья спрашивает, может как-то можно пойти на уступки и предотвратить развод?
муж: да вы понимаете жена держит в комнате свою любимую козу.
судья: так откройте окно.
муж: ага, чтоб мои голуби вылетели!
____________________________________________________

Украинский студент пишет письмо домой:
Вышли сало, привет Мама.
 
M

MegaSS

Вдрызг пьяный негр стоит, облокотясь на дерево, и не может с места сойти. Подходит милиционер:
- Тебе куда?
- До- ик-мой.
- Подсадить?
 
A

Accountant

Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурень! Посмотри какие у него рога!!
 
T

Targerel

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!
 
К

киря

Встречаются после замужества подруги.
Американка, француженка и русская.
Ну о жизни разговор.
Американка:- сказала мужу после свадьбы, стирать не буду, убирать не буду, жрать готовить не буду. День не вижу его, два не вижу, три не вижу, на четвертый приходит а с ним рабочие разных фирм.
Установили оборудование, автоматику и т.д...
Я только на кнопочки нажимаю а аппаратура сама все делает, не жизнь а сказка.
Француженка:- Девки знаете похожая история, тоже самое сказала. На четвертый день приходит, и приводит горничных. Так они убирают, стирают, и жрать готовят. А я тащусь от жизни.
Русская:- девки и у меня история похожая. Тоже сказала, стирать не буду, убирать не буду, жрать готовить не буду.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый чуть чуть левым глазом стала видеть.
:eek:ut:
 
Сверху