Просто юмор

L

lan_

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
 
Последнее редактирование:
Г

Геныч

Ламер обыкновенный
Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения.
Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.
Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует.
Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором.
Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет
 
А

А_Иваныч

Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы -
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт *
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!
Диктор на экране – сами м***ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, до свидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
 
Последнее редактирование:
I

Innate

Анекдот

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

***
В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

***
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

***
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
 
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

добавлено через 4 минуты
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
``Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!``
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.
 
Последнее редактирование модератором:
L

Leid

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

***
Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

***
MS WORD на защите рядов вооруженных сил РФ. Напишите в ворде "Удалось избежать службу в армии" и проверьте орфографию...

***
Раскрыт новый заговор против демократии и
гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word
написать фразу "правоспособность-способность лица иметь
гражданские права и нести обязанности", он немедленно
закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой
брат следит за нами.
 
D

Deemu

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
 
T

TiSS

Приходит девушка в магазин и говорит продавцу: "Дайте мне пожалуйста одну зубную пасту, одну зубную щетку, один гамбургер, одну пироженку.." Продавец интересуется: "Девушка, а вы наверное одна живете??". -"А как вы догадались??". - "ДА вы такая страшная, что УЖАС вообще!"
 
S

stenXT

.....Про хаккера....

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на
столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет
гневное письмо директору столовой: "Я, [email protected]|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей
столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры
срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений
получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием
состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители
столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль,
а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки
столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в
больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно
грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном.
Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо
директору: "Я, [email protected]|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой
может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на
очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную
награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не
знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в
столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер [email protected]|< пишет

------------------------------------
Page 2
позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой
нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с
авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль
вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере,
избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к
официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к
солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
 
V

Viper_

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
 
P

p_alex

------------------------------------------------------------

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объем называется весом и измеряется в метрах.

------------------------------------------------------------

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как все это работает.

------------------------------------------------------------

Надпись на бутылке “Добавить в избранное”.
Надпись на рюмке “Сделать стартовой”.

------------------------------------------------------------

Безобраузер

------------------------------------------------------------

Директору пивзавода от группы программистов. Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

------------------------------------------------------------

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: “99% выполнено”.
Но только первые полчаса…

------------------------------------------------------------

Женщина программист заполняет анкету:
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

------------------------------------------------------------

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

------------------------------------------------------------
 
O

Ostapus

Ну вот...
Значит - собрались как-то начальнички одного из районов на рыбалку съездить...
Пред. Исполкома - крупный такой дядька... голос зычный, сам строгий, но добродушный...
Начальник милиции - низенький, толстенький... вечно мурлычит под нос какую-то дурацкую мелодию... угрюмый, неинтересный... чувства юмора - ноль...
И судья...
Ну, судья - пофигист... девок у него - вечно куча... анекдоты травит, хохмит...
Пред. исполкома - с водителем... тоже юморным парнем, однако практичным...
Уж поймали там чего- нет ли... неважно... решили водочки врезать... отобедать...
А в Андроповском районе - село это Солуно-Дмитриевское... голыдьба - редкая... только полынь растет... солончаки...
Ни деревца, ни кустика... костерок, значит водила пред.ИК - развел (дровишки - с собой в багажнике привез)
Сидим, похлебку варим... и курочка сгодилась, запасливо прихваченная водилой... ну и рыбка имеется... всё-таки - руководство, все-таки на зарыбленные пруды приехали...
сидим, значит...
По рюмашке пропустили...
Жирову (начальнику милиции) приспичило по-крупному...
Спрятаться то негде...
Степь...
Трасса недалеко... пошел он за плакат...
Щит там придорожный какой то торчал... метра 3 в длину, полтора - два метра в высоту...
Над землей сантиметров 20... ну может 30...
Сел, значит, Жиров для «единения с природой»... самого не видно... А задница его розовая из под щита - так импозантно тужится... Вид - что называется – «не ходи купаться»...
Тока он, вроде как свои дела справил...
Водила Рогачева (преда ИК) с лопатой шуфельной тихонечко подошел и, когда розовая задница начала подниматься - он все Жировские «труды» с песка на лопату подхватил и в сторону отшвырнул...
Надо заметить... трудов - было немало !!!
Димка, шофер преда ИК - так же тихонечко на место, к костру пришел...
Смотрим... ноги Жирова потоптались за щитом... покружились... видно ищут труды свои праведные...
И -... не находють...

... Приходит, значит, наш Жиров к костру... ноет себе под нос какую-то хрень... оглядывается на щит...
Сел...
Мы, как ни в чем не бывало – сидим, водочку разливаем...
Врезали по стопарику... вдруг судья и говорит: «Слышь, мужики, чё-то говном воняет... Чувствуете?»
Рогачев (пред.ИК)... невозмутимо наклоняясь к костру, берет рыбку...
…и говорит... «Ну да!» ... рыбку понюхал... «Что-то запашок... говном по-моему прёт!»

Жиров начинает краснеть...
Шея из розовой - в красную... переходит... багрянец понимается постепенно окрашивая челюсти, скулы... Лоб – в испарине…
Димка (водила Рогачева) – «Да нет... мужики... это, наверное - с мясокомбината...»
Лицо Жирова - постепенно светлееетт... бледнеют скулы, челюсти обретают свой исконный цвет…

Димка, кивая головой: «А вообще-то правда... говном воняет!»
Жиров - снова наливается краской...

Засуетился наш «герой»... заёрзал... говорит: «Ой, я ж забыл... мне материалы «стражные» (то есть в отношении лиц, содержащихся под стражей) принесли... а я их не отписал... я поеду!»
Прыг в свою Ниву и лупанул по бездорожью...
Аж пыль столбом...
А мы, на двух машинах - за ним...
Сзади его машины - пыль клубится... нас - не видит...
Подъезжает к РОВД, заскакивает в здание...
Мы - следом... в коридоре - замполит... Мы - к нему... говорим – «Быстро иди к Жирову в кабинет... пообщайся, а будешь уходить - скажи, что говном воняет!»
Сами - стоим у кабинета прислушиваемся...

Выходит замполит с глазами по полтиннику... что, говорит такое? «Как сказал про говно - Жиров - побледнел, как скатерть... !!!»

Слышим - в кабинете Жирова грохот !!!
Заскакиваем и видим такую картину: Жиров, спустив штаны с трусами до колен - прыгает перед зеркалом спиной, оглядываясь на него...

Ищет следы своих трудов...
Не находит.... :-D
 
B

begemot

тут очень не плохая юмористическая рассылка
 
Последнее редактирование:
B

bakirov

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
 
V

ViktorA

бабушка в маршрутке

Маршрутка идет до пос. Сахарный
проезд 9 руб.

На остановке в переполненную маршрутку влезает бабуля и к водителю:
- милок, у тебя конец Сахарный?
- не знаю не пробовал
...
- возьми меня за 10 рублей стоя!

маршрутка легла.
 
P

Preacher

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!!!
 
L

Lavr

Подходит бедняк к кулаку:
- Еды в доме нет очень кушать хочется дай ржи.
Кулак помялся и говорит:
_-он жена в хлеву пускай даст...
ну бедняк подходит к ней и говорит:
- хозяин велел дать.
Она:
-да не может быть...
Б :
-дак сама спроси...
Она :
-Эй ему дать??
К:
- Дай!!
Она:
-ну дать, так дать...
Кулак отрывается от своих занятий и видет Бедняк еб"т его жену и кричит ей:
-Дура ржи, ржи!!!
Она:
- игого
 
L

Leono

Поймут только поклонники ВоВ'а.:vertag:

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
- В особо хорошей пивнушке вы просите оффицианта "to make this inn your home"
- Иногда вам хочется вернуться домой херстоуном
- Если после того как друзья вам рассказали анекдот (или прикол .. из ВОВ коннечно) вы говорите LOL . ROFL . LMAO
- Если, встречаясь со знакомыми, оцениваете взглядом во что они одеты, пытаясь вычленить СЕТ.
- На рыбалке удивляетесь почему рыба не клюет каждые 10-20 секунд
- Када едите в какуюнить компанию, вспоминаете есть ли там варлоки для самона
- Если все твои друзья из твоей же гильдии ...
- Обнаружив в шкафу старые вещи, думаете, какой шанс получения Greater Eternal Essence при их дизенчанте.
- Каждые 10 минут у вас в голове всплывает мысля о необходимости перекаста иннерфайра.
- На улице сторонитесь прохожих, помня о аггро радиусе.
- Завидев стаю бродячих собак вы с сожалением думаете что зря взяли тайлор-инчантинг.
- Когда у вас стрелят сигарету вы отмахиваетесь "bop item"
- Собираясь позвонить в домофон или набрать код его открытия, вместо набора номера квартиры или кода вы пытаетесь набрать логин и пароль.
- Если вы общаетесь с девушкой "Секса по телефону" и в ответ на фразу "Я стану раком" вы отвечаете - "А я стану мункином"
- Если на вас кричит жена, а вы пытаетесь повесить на нё сайленс
- Если вы стоите напротив зеркала и отчаянно пытаетесь найти страничку с хонор статусом
- Если иногда стоя перед зеркалом вы думаете - мдааа, стопудёво при выборе моей внешности случайно нажали RANDOM
- Если в универе,пытаясь выпросить у препода нормальную оценку, вы каждый раз плюётесь, что на боссах не пашет минд контрол
- Если в любое время года, торопясь куда-нибудь на тусовку, вы абсолютно спокойно срезаете через воду
- Если,едя домой с работы или учёбы, у вас в привычке раздеться до трусов, и ,подходя к солидно одетым бизнессменам ,вопить : "some gold for n00b plz"
- Если,нажравшись в очередной раз в хлам, вы очередной раз думаете : пля,а жаль что drunk-эффект не диспелится и даже не отображается дюрайшен тайм
- Если вы спешно ищите на кухне ножик с +50 к скинингу,чтобы после кила заскинить прохожего,похожего по внешнему виду на полодина
- Если вы отказываетесь идти работать,пока босс не выплатит вам премию, соответственно количеству накопленных дкп
- Если потерявшись в метро вы смотрите в правый верхний угол "экрана"
- Ищете в магазине фиолетовые и синие ценники, совершенно не обращая внимания на белые
- Если при просмотре какого-либо фильма с массовой битвой думаете- какой-то хреновый АВ в этот раз
- Если ваши глаза автоматически начинают читать надписи фиолетого цвета в каком-либо журнале
- Если ваши близкие знают что рейд бывает не только от тараканов, а боссы бываю не только на работе.
- Пытаешься поздравить друзей с чем-либо уже привычным "Грац"
 
L

Leono

Вы переиграли в Сталкер, если вы:

- стараетесь стороной обходить стаю дворовых собак.
- Останаливаетесь и ищите анамалию, если вдруг слышите поблизости попискивание.
- знаете, что у любого прохожего можно обменять на артефакт колбасу, водку или бинты с аптечками
- если вы видите на улице костер, то знаете, что через несколько минут к нему придут сталкеры, усядутся и станут травить анекдоты
- дома из окна отслеживаете перемещения стай собак
- знаете что в туловище лучше не стрелять
- если видите где-нибудь порыв ветра, закруживший листья - обходите это место стороной
- вы всегда носите с собой полный карман болтов
- видя осьминога думаете, что это голова кровососа
- требуете дома на ужин консервы, колбасу и булку и запиваете все это водкой (на всякий случай - от радиации)
- чувствуя голод удивляетесь, что не видите индикатора в виде ложки с вилкой
- выходя ночью в туалет пытаетесь нащупать кнопку включения прибора ночного видения
- не находя кнопку ПНВ с грустным вздохом включаете наголовный фонарик, этот фонарик вы смастерили сами и не расстаетесь с ним ни на минуту
- обходите стороной стоящую (радиактивную ?) технику
- увидя свою руку на руле, думаете - куда делись перчатки
- зайдя в бар, вы идёте к барману, чтобы продать ему свой хабар.
- очень недоверчиво относитесь к людям в спортивных штанах
- идя на работу, и вдруг свернув в стороны от маршрута вы каждую минуту ждете увидеть перед собой колючую проволоку
 
M

Modnik

Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Добавлено через 3 часа 41 минуту
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...


Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху