Веселый рассказ

S

Sultanchik

Ебаные трубы серого города Че. исправно каптили небо. Подростки-долбоебы
сосали из горла жигулятор. Школьница Аня Рыбкина мастурбировала. Птички
пели. Малыш и Саша Администраторов, шли с пригородных полей, держа в руках
таинственные пакетики. Пакетики были доверху заполнены магическими
поганками. Они шли и щастливо переглядывались, давя друг другу даволные лыбы
в предвкушении цветных приходов. Мама и папа хуячили картошку на даче и хата
была свободной *** знает на какой срок, паэтому было решено апдалбацца там.
В этот рас друзья решили все зделать культурно: атварили, как паложено
грибочков аж на неделю вперед и пожарили ниибательскую скавародку картошки,
такжы заныкали все, что острее карандаша.(ибо на***).
Подростки выпили жигулятор, Рыбкина кончила два раза, а ребята уже полчаса
стояли на кухне, уткнувшись лбами в стенку и рассматривали обои, как вдруг
внезапно Малыш взглянул на зеленого товарисча и праизнес: <Бли-а, зесь
хто-то есь, валим!> Грибные йадовитые соки ударили в мосг и зацепив
цветаваспринимаюсчюю нерву, взялись за нерву отвечаюсчюю за измену. Надо
было срочно съябывать ис хаты, два раза пытались выйти в холодильник, три
раза в шкаф. Тщетно. Искали люк - не нашли. Страсти накалялись. Заперлись в
туалете, подперев дверь стиральной машиной, забрались в ванную, вооружились
шампунем и тампонами, сидели там не меньше часа, лишь изредка поднимали
головы с испуганными окулярами штобы оглядеться на предмет внеземных
агрессоров. Вскоре над их головами закружила подозрительная ***ня типа
стреказы только с ебальником их кореша - Лёшика, и начала требовать на
водку. И с криками: <Идитына*** хуекрылая свиноблядская пиздоблямудовина с
***лозалупокосым еблорылием в свою мохносучюю мудоебаную берлогу>, - они
выпрыгнули через стиральный агрегат в каридор, и, наткнувшись на
спасительную дверь, добавили: <Кыш пиздомохнопернатое сучемордое
блядомудище, да ебись ты в анус залупотриебаная дуроуебина!> - так они
оказались в падъезде. В падъезде было страшна, очко сжалось до размеров
спичечной головки и если бы в их жопах были грецкие арехи, то они бы
разлетелись на*** в щепки. Вот стаят эти жертвы грибов-мыслеедов, щелкают с
опаской еблом и ни фига не фтыкают в акружаюсчию абстановку, да к таму же
выбегая из квартиры мелкий дебил захватил с сабой алюминиевые санки, ***
знаит зачем, то ли в метал их здать, то ли пакататься решил, вопчим
***прассышь. Мимо праходят саседи и с недоверием разглядывают двух истуканов
с санками, которые дико тупят. Хули через полчаса подъезднава стрема в
туманной галаве Сашки моментальна воскресла мысль о том, што всетаки валить
надо и срочна.
Последующие часа два эти две полуумные, точнее вопще безумные ***ни
двигаются перебежками от подъезда к подъезду шугая кошаков и пенсионеров, а
также сами шугались, поэтому прятались за дверями и санками, пугливо
выглядывая одним глазом, предварительно памахав кепочкой на палочке. Стоит
заметить, что все эти диверсии по моральному уничтожению пенсионеров и
кошакоф сопровождались лязганьем слегка уже покоцанных санок, воплями и
ревом типа: <Кругом враги, блиа-а, облажили пидары-ы>, а также
непраизвольным плеванием в литса жэртв саплями, межзубным останками грибоф и
прочей хуитой. Ко всему усиливая эффект громкими токсичными попердываниями.
Тем временем родителям в печень заибало махать на природе лапатами и они
припиздячили в город, зайдя в квартиру они воскликнули: <Йоптыть! Какой у
нас сынуля невьебаться молодец, похавать сварганил за что ему и ахуенное
спасибо скажим када придет>. И галодные сели жрать, жрали много и с
аппетитом. А так как были с дороги то ни хуя подазрительного в грибочках не
заметили, пока: Пока над ними не закружила крылатая ***ня и не начала нагло
требовать на водку.
Конечно можно только догадываться что дальше творили обдолбанные родители,
но два долбоеба из <Страха в Лас-Вегосе> по сравнению с ними были просто
детьми!
А на улицах города была другая картина: две в хлам обдолбанные обизьяны, все
ебальники в соплях и слюнях, скачут по тратуару, брякая на всю улитцу
санками, которые они сами тащат на веревачке и сами же шугаются этого звука
и в панике никак не могут съебаться от этих неумолимых санок. Вдруг в поле
зрения их необычных зрачков возникает трамвай и его аткрытые двери, типа
велкам, товарисчи грибники, и все такое. Вот те на, падарак судьбы блиа,
прощайте сани-убийцы и пизданутая стриказа. Но *** там был, сани аказались в
салоне, а исчо в салоне аказались люди: Увидев кондуктора, антисоциальные
элементы спрятались под сидение, баба Дуня была матерым кандуктором, и
невазмутимо наблюдала за двумя саночными идиотами с высоты полутораметрового
роста. На все уговоры пассажиров прекратить балаган, а кондуктора оплатить
ахуенный праезд, парни реагировали отрецательно. Ситуацию усугублял тот фахт
што напротив них сидел пес превосходящий по Ай Кью их обоих вместе взятых
(песдато сказал!).
<Эти уебища подтверждают приабритенный синдром Дауна, блиать>, - подумал
пес, и добавил: <Теперь я понимаю пачиму хазяйка трахаетца со мной, а не с
этими ибланами>. Ебланы до следующей остановки стремались под креслом,
пугливо выглядывали на акружаюсчих, отганяли от сибя виртуальных мух и
корчили псине рожи. Дверь аткрылась и ани горными аленями паскакали в
неизвестном направлении, хаотично махая всеми канечнастями и санками. Если
бы в этат мамент их увидел какойнить любитель сраных жывотных типа драздова,
то незамедлительно определил бы их в заапарк кантужиных арангутангов.
Они, запыхаясь забежали во двор, и спрятались в межпарашном прастранстве.
Приземлились на санки, пытаются отдышаться. Бомж, каторый рылся в параше при
виде такой хуиты ис трех действуисчих литс незамедлительна нырнул в
кантейнер. Малыш залес в карман и абнаружил там шампунь, открыл, присосался
к горлышку. Не понравилось - горько. Атрыгнул пузырики. Один из них сел на
нос Сашке. Он заострил на нем внимание. Вдруг Администраторова осенило
(теоретически нереальный факт), он пошарил в кармане, достал коробок и
извлек оттуда термоядреную гашишную казявку. <Хто это?> - с децким интересом
спросил Малыш. <Щастье!> - ответил Администраторов и дастал из другого
кармана тампон. С помащью каторого и была неграматно раскумарена казявка.
Малыш снова атрыгнул пузырики.
Люди мусор выкидывают замечают двух Хомо ни***а ни сапиенс между кантейнеров
на санках и, которые дышут в два рыла дым с тлеюсчего тампыкса, с апаской
смотрят на джанков и бамжа с безумным всглядом в небо, покоящегося рядом в
кантейнере. Вааще картина дастойная обоих рук рембранта, пад названием
<Параша, бомж и санки, мы йобаные джанки>.
Вроде слегка отпустило, отрыгнувшиеся пузырики порекомндовали двинуть,
доесть грибочки (идиоты, мало им - прим. бамжа). Привязали обугленный тампон
к санкам и двинули.
Сашка и Малыш, падашли к квартире и испугано открыли дверь, из-за каторой
донасились дикие вопли радителей. Упав на пол при ачередном папином визге
они поползли в комнату, таща за сабой санки и увидили, как родители ползают
на карачках по полу, хватая за углы улетаюсчий кавер-самолет. Малыш атрыгнув
ушами пузырики бросился в бой с безжаластным кавром с криком: <Не трожь
батьку, гандонина-летучка!!!>, а Сашка заметив, што каварная стриказа
задумала гадость в районе маминой галавы, накрыл ее табуреткой.
 
S

Sultanchik

а хз, вчера на мыло друг скинул, я вечером читал и под столом валялся. Вот и решил сюда запостить
 
L

lan_

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, - На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь - Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась... А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
 
Г

Геныч

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Вот человек! Ну, дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.

Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку...

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова... И точно.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха… Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
 
Сверху